Когда человек жалуется на что-то, это может быть либо запрос, либо решето. Решето - это тоже запрос, но адресованный не вам лично, а в пространство. То же самое касается и каких-то обвинений, каких-то осуждений, любого негатива. Это может быть адресовано лично вам, а может быть - в пространство. В последнем случае совсем не факт, что человек будет рад вашему ответу. Например: "Как мне все надоело" - "Мне уйти?"
В большинстве случаев вы можете выбирать: отозваться на это как на личную просьбу, либо воспринимать это как обращение к высшим силам, к властям земным или небесным.
И выбирать вы должны, руководствуясь не лазами в голову, "что она имеет в виду?", а границами, то есть непосредственно форматом ваших отношений. Насколько вы близки, какой у вас статус. Это и есть ваше КП.
Если вы близки, но реагировать будете так, будто жалоба к вам не относится, получится неэкологичный шланг.
Предположим, это ваша девушка или даже ваша жена и она жалуется, что в квартире нет чайника, а вы такой:
- Как жаль, что ты не можешь попить чайку. Наверняка это неприятно.
Девушка ваша обидется, даже если она и не ожидала, что вы ринетесь покупать ей чайник, однако и на светское сочувствие она не рассчитывала, надеялась, что вы отнесетесь к этому как к вашей общей проблеме, а не к ее личной.
Вот в чем разница! Если вы близки, то отсутствие чайника - не ее проблема, а ваша общая.
Точно так же, если ваша жена замерзла и дрожит, можно не уточнять вежливо, тепло ли ей, иначе вы будете похожи на тролля Морозко: "Почему ты дрожишь, девица? Не от страсти ли?" При очень близких отношениях вы можете сами молча надеть на замерзшую жену свою толстовку и она отнесется к этому вашему хозяйскому жесту с благодарностью. Вы - не чужие люди, подчеркивать вашу близость и даже ваше единство - шаг в красном поле. И совсем другое дело, если вы мало знакомы. Здесь хозяйский жест может быть воспринят как хамство. И да, нужен большой перевес в ОЗ, чтобы хозяйский жест от незнакомого мужчины был воспринят женщиной как крючок и корм, а не как агрессия.
Понятно, что определяет контекст?
Если девушка держит формат "просто друзья", как в задании, она очертила для вас определенную дистанцию.
Вы можете ломиться через эту красную линию, можете лезть в щели со своим чайником и тортиком, но это будут векторы слива.
Более того. Если бы не девушка держала этот формат, а вы сами были бы заинтересованы исключительно в дружбе, у вас было бы больше свободы. Друзья дарят друг другу чайники и угощают друг друга чаем. Правда друзья не мчат с чайником под мышкой сразу же, едва им намекнули. Друзья придерживаются правила, что оба равны и время обоих равноценно, поэтому бросать свои дела и бежать на помощь нужно лишь в критической ситуации, а не на любой каприз. Поэтому срываться с места может только влюбленный мужчина и красиво это лишь тогда, когда эта его влюбленность взаимна, а не беготня во френдзоне.
Поэтому нормальная реакция на такую жалобу девушки, это уточнение: "И купить не на что?" или предложение, чтобы она подъехала и забрала ваш старый чайник, если он у вас есть. Отдать подруге свой единственный чайник - плохое решение. Предложить деньги на покупку нового - нормальное. Но до этого надо уточнить, у нее нет денег или просто неохота идти в магазин. Деньги в таком случае даются либо в долг, либо как это бывает у друзей: сегодня я тебе помогу, завтра ты мне, без счета. Хороший вопрос, предложенный в комментариях: "Ты хочешь, чтобы я купил тебе чайник?" Поскольку речь все-таки о мужчине, который симпатизирует девушке и которого она держит во френдзоне, такое уточнение совершенно уместно. Вопрос простой, прямой и выгодный. "Нет" - снимает с него все обязательства. А если девушка скажет "Да" - это прозвучит как ее прямая просьба, ее запрос к мужчине. Это будет или открытая дверь или станет вектором косяка, если девушка открыто готова просить денег у мужчины, но продолжает держать его во френдзоне. А вот если он ей помогает по собственной инициативе, да еще навязывает, принять - не будет ее вектором косяка. Понятно почему?